В этот раз на эту тему в авторской колонке для Tengrinews.kz с врачебной точки зрения рассуждает президент Академии профилактической медицины, член Американской ассоциации здравоохранения Алмаз Шарман.

"Без неё я как хлопок одной ладонью".

Раньше я считывал в этом лишь поэтичный образ. Но чем дольше я занимаюсь биомедициной, тем яснее вижу: за этим образом стоит вполне конкретная физиология.

Человеку для полноценной работы мозга нужен другой человек. Когда этого резонанса нет, страдает не только настроение — меняется биохимия.

И если сегодня слова о "второй ладони" кажутся вам сентиментальными, вы не одиноки: миллионы людей, охваченных "кризисом смыслов", искренне убеждены, что настоящую любовь не найти. В узком смысле они правы. Любовь — не уравнение. Это живая, сверхсложная система, которая отказывается работать по формулам, к которым нас приучили со школьной скамьи.

Почему у нас всего одно слово "люблю" — и чем греки были умнее нас

Современный язык катастрофически беден, когда речь заходит о чувствах. Мы говорим "люблю" о супруге, собаке, работе и шашлыке. Древние греки были точнее: они выделяли семь категорий любви:

eros (страсть),

philia (дружба),

agape (жертвенность),

storge (семейная нежность),

ludus (флирт),

pragma (прагматичный союз),

philautia (любовь к себе).

Эти грани не исключают друг друга. Мой собственный брак буквально состоит из всех семи типов — хотя на то, чтобы собрать весь этот репертуар, у нас ушло более трёх десятилетий. Прочный союз — это не один удачный выбор, а способность соткать общее полотно из всех этих состояний.

Греческая классификация удивительно созвучна казахскому мировоззрению. Вспомните степную лирику и эпосы вроде "Қозы Көрпеш — Баян сұлу" или "Қыз Жібек": любовь-страсть (ғашықтық), духовное родство (махаббат) и уважение, перерастающее в союз (сыйластық).

Наши предки различали эти оттенки не хуже афинских философов — просто называли их по-своему. Понимание этой палитры избавляет от лишних драм: мучительная "френдзона" (несовпадение чувств) на языке греков — это когда ваш эрос натолкнулся на филию другого человека.

Биологический ураган: что происходит в мозге влюблённого

Романтика начинается предсказуемо — с гормонального аттракциона, где задействованы тестостерон и эстроген. Но как только проскакивает искра, включается более мощный механизм: коктейль из дофамина и норадреналина. Дофамин отвечает за предвкушение и вознаграждение, норадреналин — за учащённое сердцебиение и обострённую концентрацию на одном-единственном объекте. Именно эта пара даёт эйфорию первых встреч.

А дальше начинается самое неприятное. Когда объект привязанности исчезает из поля зрения, уровень серотонина резко падает. Результат — навязчивые мысли: человек по тридцать раз проверяет уведомления в смартфоне, пишет длинные сообщения среди ночи, прокручивает один и тот же диалог. С точки зрения эволюции это не "слабость характера", а работа древнего механизма, который любой ценой пытается удержать связь.

Сканирование мозга людей в состоянии острой влюблённости показывает активацию тех же зон — вентральной области покрышки, прилежащего ядра, миндалевидного тела — что и у пациентов с химической зависимостью.

На нейробиологическом уровне ранняя влюблённость неотличима от действия сильного стимулятора. Это не обесценивает чувство — скорее объясняет, почему оно так плохо поддаётся доводам рассудка.

Если пара переживает этот шторм, на сцену выходят другие "игроки" — окситоцин и вазопрессин. Именно они превращают острую страсть в устойчивую привязанность и создают ощущение "родственной души". Поэты говорят, что "два сердца бьются как одно".

Нейрофизиологи вносят поправку: два мозга начинают работать в едином ритме. Исследования пар с большим стажем фиксируют синхронизацию активности полушарий во время общения — нейронную настройку друг на друга, которую невозможно сымитировать по переписке. За тридцать с лишним лет собственного брака я убедился в этом на практике: со временем понимаешь другого без слов — и у этого "чутья" есть измеримая нейрофизиологическая основа.

Обратная связь, которую даёт брак

Но важно получать обратную связь. Когда я "облажаюсь" и извинюсь, я вижу, что моя супруга меня прощает. Когда я совершаю ошибку, я чувствую снисхождение и любовь. Когда мне нужна помощь, помощь рядом. И так взаимно. Так что косвенно мы получаем друг от друга по-настоящему хорошую обратную связь.

И наоборот: если бы человек дал честную оценку своему браку и осознал что-то вроде "мы два корабля, проходящих мимо, и мы не ссоримся, но у нас нет ничего общего", он бы распознал, что дела не очень.

По данным крупных когортных наблюдений, у пар, разделяющих общие ценности, вероятность развода заметно ниже средней. Механизм тот же: устойчивая система общих ориентиров снижает хронический стресс и укрепляет нейрохимию привязанности.

"Любовная рецессия": почему в эпоху приложений одиноких больше

А теперь неудобная статистика. За последние годы в США и ряде других развитых стран доля семейных домохозяйств упала ниже 50 процентов. Социологи говорят о "секс-рецессии", но точнее назвать это любовной рецессией.

Казахстан не остаётся в стороне: по данным Бюро национальной статистики, на каждые три-четыре брака в стране приходится примерно один развод, а в Алматы и Астане разрыв ещё заметнее. Молодые и прагматичные жители мегаполисов откладывают брак "на потом", объясняя это карьерой, ипотекой и нежеланием "зависеть от другого". Поколение назад такая логика в казахском обществе была немыслима — сегодня она стала мейнстримом.

И похоже, мы пытаемся решить сложную задачу простыми техническими инструментами. Поиск партнёра мы делегировали алгоритмам: к 2020-м годам больше половины пар в мире знакомились через экран. Загвоздка в самой их логике. Они построены на принципе совместимости: вы заполняете анкету — "люблю артхаус, пью раф" — а система ищет вам зеркало.

Но долговечные союзы держатся не на совместимости, а на комплементарности — взаимодополняемости и различии.

Ещё в 1950-х социолог Роберт Уинч показал, что счастливые пары чаще строятся на принципе "противоположности скругляют углы".

А знаменитый швейцарский "эксперимент с футболками" 1995 года добавил биологический слой: женщины подсознательно предпочитали запах мужчин с максимально непохожим набором генов тканевой совместимости.

Справка: "эксперимент с футболками" провёл в 1995 году биолог Клаус Ведекинд с коллегами: мужчины в течение двух ночей спали в одинаковых футболках, после чего женщины оценивали их запах, не видя владельцев. Выяснилось, что участницам эксперимента приятнее был запах футболок тех мужчин, чей набор генов главного комплекса гистосовместимости, связанного с иммунной системой, сильнее отличался от их собственного. Исследователи предположили, что запах может участвовать в неосознанном выборе партнёра, однако эксперимент не доказывает, что люди создают пары преимущественно на основании генетической "несхожести" или запаха.

Алгоритмы же приложений для знакомств не умеют "нюхать футболки" — они оценивают анкеты, но слепы к тому слою совместимости, который считывается только вживую.

Крепкая семья строится не на отсутствии ссор

А в итоге крепкие отношения строятся не на отсутствии конфликтов, а на уважении друг к другу даже в самые непростые моменты. Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Но именно способность спокойно обсуждать разногласия и вместе находить выход делает семью по-настоящему сильной. 

Более того, исследования в ведущих научных журналах по семейной психологии показывают: прочные отношения отличаются не отсутствием конфликтов, а тем, насколько конструктивно партнёры умеют их разрешать. Именно примирение после разногласий укрепляет доверие и делает отношения более зрелыми.

Психологи выделили несколько простых правил для семей, которые действительно работают.

Научитесь вовремя брать паузу.

Во время сильного конфликта мозг переключается в режим "бей, беги или замри". Логика почти отключается, решения принимают эмоции. Поэтому лучшим решением иногда становится короткий тайм-аут. Главное — не исчезнуть молча, а честно сказать, что вам нужно время успокоиться, и договориться, когда вы вернётесь к разговору.

Никогда не переходите на крик и оскорбления.

Практически все специалисты сходятся: ничего хорошего не рождается из агрессивной речи. Слова, сказанные в гневе, способны оставить след на годы. Гнев — естественная эмоция, но выражать его лучше спокойно. Чем тише становится голос, тем быстрее снижается напряжение.

Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли.

Часто причиной конфликтов становится не сама ситуация, а невысказанные ожидания. Вместо того чтобы обижаться, полезнее спросить себя: "Какая моя потребность сейчас не удовлетворена?" Возможно, вам нужны внимание, благодарность, поддержка или несколько тёплых слов. Когда это озвучивается прямо, многие конфликты исчезают сами собой.

Следите не только за словами, но и за языком тела.

Во время ссоры тело тоже участвует в конфликте. Резкие жесты, нависание над собеседником, напряжённая поза усиливают противостояние. Иногда полезно продолжить разговор во время совместной прогулки или просто присесть рядом. Когда люди двигаются в одном направлении, а не стоят друг напротив друга, им значительно легче искать решение, а не бороться друг с другом.

Почему живой контакт лечит мозг

Отсюда практический вывод, без морализаторства. Если мы хотим запустить настоящую нейрохимию привязанности, общение нужно как можно раньше переносить в офлайн. Прямой контакт глаз, живой голос, физическое присутствие стимулируют выработку окситоцина — молекулы, которая превращает сиюминутную симпатию в устойчивую связь.

Ни один мессенджер этого не воспроизводит: экран передаёт информацию, но не запускает биохимию. В казахской традиции это интуитивно понимали и без нейронауки — недаром сыйластық, взаимное уважение, ценилось в семье выше сиюминутной страсти.

Любовь начинается с банального — гормонального всплеска, случайной встречи или клика в приложении. Но при благоприятном сценарии она проделывает путь по "Лестнице" платоновской Диотимы: от влечения к телу — к настройке двух мозгов на общий ритм.

Древние греки называли это восхождением к смыслу. Нейрофизиологи называют это синхронизацией. Похоже, речь идёт об одном и том же — просто на разных языках.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.

Об авторе: Алмаз Шарман — президент Академии профилактической медицины, член Американской ассоциации здравоохранения. Специалист в области биомедицины и общественного здравоохранения.